Uma bicha entrou num sex-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho: - Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando). - Hei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio !
- Papai, papai - diz o menino, orgulhoso. - Hoje eu tive a minha primeira relação sexual! - Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Diga lá, quando é que pretende ter a segunda? - Quando meu cu parar de doer!
Um são-paulino que morava nos Eua liga para o pai que mora no Brasil: - Alô, pai. - Fala filho! - Eu tenho um amigo aqui que ta fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda? - Dá uma bola de futebol para ele. - Ah, pai! Ele até gosta de futebol, mas, os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho. - Então dá uma camisa do São Paulo para ele! - Ah, pai! Aqui não vende isso! - Então dá um pandeiro para ele. - Ah, pai! Ele não gosta de samba! Aí o pai dele se enche: - Quer saber? Vai dá o cu para ele! - Ah, pai! Presente repetido não vale!
A loira cansou de ser burra e pintou o cabelo de preto. Então pegou seu carro e saiu para ver o resultado. Chegou em um pasto cheio de ovelhas e disse ao pastor das ovelhas: - Senhor, se eu descobrir quantas ovelhas o senhor tem neste pasto eu ganho uma? - O pastor responde: sim, claro. A loira pensa, pensa, e responde: - Aqui tem 236 ovelhas. -Nossa! você é ótima, responde o pastor. Pode escolher a sua. Logo a loira esta indo embora quando o pastor a chama e diz: - Moça, moça, se eu descobrir a cor do seu cabelo você devolve meu cachorro?
O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Alô? diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone? - Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!! - Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse. - E o que aconteceu? - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta... - Oh, meu Deus!!! e o tio Frank??? - Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? - Não - Desculpe, foi engano!
O sujeito chega no barbeiro e pergunta: - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Duas horas - responde o barbeiro. Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia. Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. - Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta: - E ai, para onde é que ele foi? O ajudante responde: - Para a tua casa.
O pai entra na sala e encontra a filha de 8 anos fumando. - Minha filha! Desde quando você está fumando? - Desde quando perdi a virgindade! - Você já perdeu a virgindade? Quando foi isso? - Nem me lembro, eu estava completamente bêbada!
Mariazinha, na sua primeira menstruação, corre no quarto do irmãozinho: -Joãozinho, Joãozinho! -O que foi? -Eu estou sagrando! -Deixa eu ver. . . Então Mariazinha levanta o vestido, o irmão fiscaliza tudo e diz: -Maninha, cortaram seu pipi! O professor dá uma bronca na sala, após uma prova: — Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé. Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala: — Você se acha burro? E o garoto responde: — Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.
O garotinho surpreende seus pais no maior beijo na cozinha e exclama: - Safadinho você, hein, pai! Vou contar pra empregada que você está beijando a mamãe!
O sujeito vai na delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra. - E quando foi que vocês notaram que ela tinha desaparecido? - pergunta-lhe o delegado. - Já faz umas duas semanas! - Duas semanas?! E só agora o senhor vem pedir ajuda da polícia? - Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto!
